Сергей ЖБАНКОВ


ФИТИЛЁЧКИ


Сегодняшняя весёлая подборка состоит из сценариев сюжетов, которые были показаны на большом телевизионном экране в телевизионном сатирическом журнале «Фитиль». Надеюсь, она понравится читателям, заставит их с иронией взглянуть и на себя, и на окружающую их жизнь. 
Писатель-сатирик Сергей Жбанков



Атака на коррупцию
Кабинет чиновника. В центре — массивный стол, вокруг дорогая мебель. Работает вентилятор. За столом в кресле восседает жирный чиновник с зализанными наверх редкими волосами и делает себе маникюр. Раздаётся стук в дверь. Чиновник быстро наводит на столе порядок, он недоволен, что его побеспокоили. 

Чиновник. Ну, входите, кто там! 

Входит худощавый посетитель хитроватого вида с большим кожаным портфелем.

Посетитель. Здравствуйте, Муртаз Иванович! Это я.
Чиновник. А-а, индивидуальный предприниматель Брыкайло! Здравствуйте… 
Посетитель. Я пришёл сказать, Муртаз Иванович, что согласен принять вашу помощь. А вот… 

Крупным планом: рука посетителя роется в портфеле, выуживает из него и бережно протягивает чиновнику увесистый свёрток, завернутый в целлофан. 

Посетитель. Вот, как вы просили, Муртаз Иванович!
Чиновник. Хорошо, Брыкайло, отлично…
 
Чиновник неторопливо разворачивает свёрток, привычно пробегает пальцами по банкнотам, цокает языком и небрежно бросает деньги в нижний ящик стола. Но не успевает он сказать и слова, как в кабинет одновременно через окно и дверь двумя бурными потоками устремляются рослые мужчины интеллектуального вида и спортивного склада ума. Слышен звук бьющегося оконного стекла, стоит пыль от выбитой и упавшей двери. 
 
Группа из дверей (громко). Стоять, не двигаться! Вы арестованы за дачу взятки!

Посетителя хватают и в мгновение ока заворачивают назад руки. В это же время группа захвата из окна обступает чиновника.

Группа из окна. Сидеть и не шевелиться! Вы арестованы за получение взятки! Только что вами были незаконно получены деньги! Взятка!
Группа из дверей (это небритые парни крепкого телосложения, обступив посетителя и прижав его к стене). Только что вы передали деньги чиновнику, а это дача взятки должностному лицу! Мы из уголовного розыска! Все улики против вас! Ваши действия были записаны на скрытую видеокамеру! 
Группа из окна (гладко выбритые мужчины в побелке и ссадинах от стекла, обступив чиновника). А вы только что получили взятку в особо крупных размерах, что тоже было зафиксировано на нашу видеокамеру! Мы из Управления по борьбе с коррупцией! Вот наши удостоверения! (Показывают красные корочки.)
Группа из дверей. А вот наши удостоверения! (Тоже показывают красные корочки.) Мы следили за взяткодателем!
Группа из окна. А мы — за взяткоберутелем! А деньги — наши, они помечены специальным составом. При соприкосновении с ним у чиновника будут светиться руки!
Группа из дверей. А мы специально подговорили чиновника, чтобы тот взял деньги — надо было отловить вашего подопечного!

Две группы из правоохранительных органов собираются в центре кабинета. Они отряхивают костюмы, закуривают, некоторые присаживаются на стулья. Царит замешательство.
 
Руководитель группы из окна. Выходит, они оба работали добровольно и по заданию? И криминала здесь нет?
Руководитель группы из дверей. Выходит так. Просим извинить, граждане, за беспокойство, нестыковочка! 
Небритые борцы с уголовщиной, спрятав скрытую видеокамеру в пакет, покидают помещение через проём, бывший недавно дверью.

Руководитель группы из окна (виновато пожимая плечами). Да и мы, получается, в этот раз промахнулись! Прошу извинить за вторжение!..

Группа ретируется через разбитое окно, забрав пакет с мечеными деньгами и свою скрытую камеру…
В кабинете остаются чиновник и предприниматель. Чиновник глотает таблетку, запивая её водой, и устало возвращается в кресло. В кабинете не так уютно, как вначале. Выбито окно, на полу лежит снесённая дверь, стоит пыль, натоптано…

Чиновник (устало улыбаясь). Вот дети, ей-богу! Не дают, блин, сосредоточиться на работе. Всё им что-то мерещится!.. А у вас всё в порядке?
Посетитель. Да, Муртаз Иванович, всё в порядке!
Чиновник. Значит, работаем или как?
Посетитель. Безусловно, работаем, Муртаз Иванович!.. До смерти чуть не напугали. Вы уж извините. Конечно, работаем!..

С этими словами посетитель достаёт из-за пазухи и протягивает чиновнику увесистый свёрток, завёрнутый в целлофан…
_______________


Сокрытые доходы
Кабинет психиатра. На стенах — таблицы с изображениями идиотов, даунов, больных белой горячкой. За столом сидит врач-психиатр, мужчина с круглым непроницаемым лицом, в массивных очках. Напротив сидит пациент, нервно дёргающийся словоохотливый мужчина.

Пациент. Доктор, доктор… (Хватает со стола врача остро заточенный карандаш и вертит его в руках.) Скажите скорее, какая у вас зарплата? Денег сколько получаете? Сколько государство вам платит?..
Врач (вырывая карандаш из рук пациента и пряча его в стол). А разве я обязан вам это говорить? Вы кто такой? Почему записались на приём? Кто вас направил? Зачем вы здесь? 
Пациент. Я по линии медицины. 
Врач. Понятно, что не по железнодорожной линии… Мало мне платят, очень мало. Четыре тысячи. Копейки!
Пациент. Копейки!.. А если вы берёте ещё полставки, то, значит, получаете шесть?
Врач. Шесть.
Пациент. А мне полставки не дают. А если бы дали, я получал бы четыре с половиной. 
Врач. Вижу, простой счёт вам доступен, вы — не идиот. И это уже радует.
Пациент. А как насчёт подарков от больных, доктор? Берёте? Ну там, коньячок, икорка…
Врач. Иногда. А почему бы и нет, если помог человеку… 
Пациент. Значит, на спиртное и закуску, по большому счёту, не тратитесь! А это тогда ещё тысячи три-четыре сокрытого дохода. А может быть, и пять!.. У вас, я смотрю, санитары есть, охрана, да?
Врач. Есть, ну и что?
Пациент. А у меня охраны нету. Мне за последний месяц дважды на улице морду набили и один раз кошелёк забрали. Пустой, правда, но всё-таки… Стоит охранник дорого. А у вас всё бесплатно! Это ещё потенциальных тысяч шесть-восемь как минимум. Плюс специальная скорая помощь, на которой вы ездите на срочные вызовы. А в конце рабочего дня вас подвозят домой…
Врач. Конечно, по пути ведь! 
Пациент. Не надо в маршрутке трястись, в автобусе жаться — быстро и бесплатно! Ещё три-четыре тысячи экономии!.. Кабинет опять-таки дармовой… Если всё сложить… Реальную зарплату и, так сказать, сокрытые доходы… Да вы, уважаемый доктор, просто купаетесь в деньгах!
Врач. Послушайте! Вы кто по профессии?
Пациент. Я — математик, учитель в школе. Люблю, понимаете ли, докапываться до истины… Ну, почему у вас, врачей, зарплата низкая, теперь мне понятно. Из-за сокрытых доходов!
Врач. (раздраженно) Вот что… А хотите, уважаемый учитель, я расскажу вам про ваши сокрытые доходы?
Пациент. Про мои?! А разве такие есть?
Врач. Есть и ещё сколько!.. Итак… Первое сентября. День знаний. Вы осыпаны цветами с ног до головы. Сдайте их за полцены назад в цветочные магазины — две-три тысячи у вас стопроцентно! Репетиторство! Золотое дно! Выбираете из своих учеников двух-трёх наиболее обеспеченных дебилов, разговариваете с их родителями и — вперёд! Пять-шесть тысяч за каждую особь — в кармане! Далее… Выводите какого-нибудь талантливого ученика на олимпиаду. Если всё удачно — получаете грант. Заметьте, это уже не пять-шесть, а пятьдесят-шестьдесят штук!
Пациент. Остановитесь, доктор, хватит!
Врач. Не перебивайте! Теперь — столовая! Обед в школе — двадцать рублей! Даже на пять рублей дешевле, чем в Думе! А можно просто собрать нетронутую учениками пищу на поднос и питаться весь день! Ещё пять-шесть тысяч! А подношения от родителей. Тот же коньяк и конфеты! Пьёте и закусываете бесплатно! А отпуск, отпуск! Отдыхаете под видом воспитателя в детском оздоровительном лагере и ещё получаете за это зарплату! Три-четыре тысячи как минимум!.. Мало? Вы — молодой мужик! В школе таких — раз-два и обчелся! Через два года — завуч. А это добавка к зарплате. Через четыре-пять лет — директор. Все финансы школы — ваши!.. Мало?
Пациент. Подождите, остановитесь, доктор, довольно!..
Врач. Остановитесь?! Да вы, батенька, просто финансовый воротила какой-то получаетесь! Абрамович от образования!.. 
Пациент (растерянно хлопая глазами). Вы знаете, доктор, я, пожалуй, пойду… 
Врач. Что значит пойду?! Просто так я вас не отпущу!.. Послушайте, олигарх! А не одолжите ли вы мне из ваших несметных доходов сто рублей до получки?.. 

Пациент испуганно смотрит на доктора и опрометью выбегает из кабинета…